 Wysłany: Pią 15:23, 09 Cze 2006 Temat postu: |
|
no można coś z video google , dzisiaj widziałem kilka fajnych filmików 
 |
|
| Wysłany: Pią 13:11, 09 Cze 2006 Temat postu: |
|
| sie wie że sa dobre . Dzisiaj wieczorkiem moze pobuszujemy na video.google.com to cos ciekawego sie wynajdzie |
|
| Wysłany: Pią 12:11, 09 Cze 2006 Temat postu: |
|
| no kawały są dobre nie powiem |
|
| Wysłany: Pią 12:08, 09 Cze 2006 Temat postu: |
|
kawały dobre 
dla mnie najlepszy jest o rzetonach i dzadku pedale ;D |
|
| Wysłany: Pią 7:31, 09 Cze 2006 Temat postu: moherowy dziadek :D - filmik |
|||
luknijcie filmik
ogólnie to polecam tą stronke , dużo ciekawych rzeczy |
|||
| Wysłany: Pią 7:09, 09 Cze 2006 Temat postu: |
|
| no nie powiem kawały są ostre , szczególnie ten z kurwą i klientem ;D
tekst:masz jeszcze dyche bo ci czipsy zjadłem o nie no naprawde skąd ty to wziołeś |
|
| Wysłany: Czw 23:04, 08 Cze 2006 Temat postu: |
|
| z gatunku zajebiste:D
Jasiu mówi do Małgosi: - Małgosiu, dzisiaj o 15.00 w sadzie pod jabłonią tak Cię zerżnę, że aż się zpierdzisz!! Małgosia na to: - Eeee, Jasiu, co Ty gadasz, przecież Ty nic w spodniach nie masz. - Chcesz się przekonać to przyjdź do sadu pod jabłonkę o 15.00 - odpowiedział Jasiu. Całą rozmowę podsłuchał ojciec Małgosi i udał sie przed 15.00 do sadu, wszedł na jabłoń i czeka. Nadeszła godzina 15.00 przychodzi Jasiu z Małgosią, Jasiu gacie w dół, Małgosia kieckę do góry i JAZDA!! Jasiu ostro wali Małgosię, wali, nagle spogląda na gorę, a tam ojciec Małgosi, podciąga spodnie do góry i ucieka. Małgosia krzyczy: - Jasiu, przecież miałeś mnie tak zerżnąć, że aż się zpierdze !!! Jasiu na to: - Spójrz na górę to sie zesrasz !! 
---- Jeden gosciu byl kiedys tak zalamany, ze postanowil sie zabic. Poszedl nad rzeke, gdzie bylo wielkie drzewo. Chcial sie powiesic na jednej z galezi, ale zauwazyl, ze na tej galezi siedzi jakis facet. Pyta sie go: - Cos ty za jeden? - Swiety Mikolaj. A czemu chcesz sie zabic? - No bo dom musialem sprzedac, bo dlugi mialem, zona ode mnie odeszla i nie mam juz po co zyc. - No to ja ci pomoge. Dam ci prezent. Dom jest juz twój. - A co z zona? - Czeka na ciebie w domu. - Dziekuje, a jak ci sie moge odwdzieczyc? - Hmm... obciagnij mi. - Co? W sumie tu nikogo nie ma. A co mi tam. Facet obciaga Mikolajowi i w pewnym momencie Mikolaj glaszcze faceta po glowie i sie pyta: - Ile ty masz lat? - 40 - I ty jeszcze w Swietego Mikolaja wierzysz? ---- Leci facet samolotem - pierwszą klasa ... nagle poczul ze klocek go cisnie .... Gna wiec do kibla ile sil w nogach , ale kibel meski zajety i na dodatek kolejka ze o ja pierdole !! Patrzy obok ... damski wolny , wlecial jak sprocy usiadl ... patrzy a obok sa 3 guziki : " FR" , "AR" i "ATR" ... Mysli ... i domyslil sie ze FR to Fresh Air ... Wcisnal , faktycznie zrobilo sie swiezo .... potem wymyslil ze AR to Aromatic Air ... wcisnal , a tu faktycznie zapach malinek elegancko... ALe nie mogl sie domyslic co to ATR wiec mysli " raz kozie smierc" i wcisnal... Budzi sie w szpitalu podchodzi lekarz i pyta : -byl pan w damskiej toalecie ? -Tak .. ale co sie stalo? - Wcisnal pan AR , FR ale po co wcisnal pan ATR ??!! - Ale co to te ATR ? - Automatic Tampon Remover ---- idzie sobie blondynka przez park w nocy i strasznie chce jej się palić. ciemno, ledwo co świeci co druga latarnia, nic nie widać, lecz dostrzega trzech facetów siedzących na ławce. zatrzymuje się i mówi: - czy mogliby panowie poczęstować mnie papierosem? Jeden z facetów odpowiada: - oczywiście, ale musi się nam pani oddać. blondynka na to: - strasznie mi się chce palić więc zrobię wszystko. zabrala się do roboty i po kilkunastu minutach obsłużyła wszystkich panów w każdy z możliwych sposób; więc jeden z nich wyciągnął papierosa i ją poczestowal. blondynka: - czy moglabym poprosić jeszcze o ogień? oczywiście - rzekł jeden z gości. zapalil zapalniczkę i przybliżył do twarzy aby odpalić. nagle mówi: - agnieszka!! - tata!! - to ty palisz?! ---- Przychodzi kobieta do sklepu i się pyta: -Po proszę ogórka -W całości czy w plasterkach?? -A co, ja mam pizde na rzetony??!!! ---- Przychodzi kobieta do seksuologa i się skarży jaka to ona jest nieszczęśliwa.Mąż ciągle przed telewizorem i nic a nic ... od dawna .... . na to lekarz -Niech Pani kupi taką fajną bielizne zrobi sie ma bóstwo i tak dalej .... jak radził tak zrobiła . wieczorem stanęła przed mężem który oglądał jak zwykle powiedzmy mecz i zaczęła się rozbierać .... stoi naga i krzyczy ....
- A teraz mnie wypi....l ---- Mały chłopczyk wraz z tatusiem znalazł w lesie jeżyka. Leżał biedak pod kępką trawy i drżał z zimna. Chłopczykowi zrobiło się żal jeżyka i poprosił tatę, aby zabrali zwierzaka do domu. Tata się zgodził i jeżyk zamieszkał u nich. Chłopczyk bardzo dbał o zwierzaka. Poił go mleczkiem i karmił pędrakami. Jeżyk zjadał je ze smakiem i czasem ku zdziwieniu chłopca, pomrukiwał z zadowolenia. Na zimę jeżyk, jak przystało na wszystkie porządne jeżyki, zapadł w sen zimowy. A na wiosnę jeżykowi urosły skrzydełka, a na czole róg. W końcu wyleciał przez niedomknięte okno. Wtedy stało się jasne, że chłopiec wraz z tatusiem nie przynieśli z lasu jeżyka, tylko jakieś chuj wie co! ---- Międzynarodowa wycieczka przyjeżdża pod największy wodospad na świecie: - ...ooo God, it\'s wonderfuuuuul..... - ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar.... - ..gospodin, eto priekrasnoooojeee... - ....o kurwa, ja pierdoooooleeee ---- W pewnej firmie nastał nowy dyrektor. Zwołał zebranie wszystkich pracowników: - Od teraz nastają nowe porządki: Sobota i niedziela są wolne bo to weekend. W poniedziałek odpoczywamy po weekendzie. We wtorek przygotowujemy się psychicznie do pracy. W środę pracujemy. W czwartek odpoczywamy po pracy. W piątek przygotowujemy się do weekendu. - Czy są jakieś pytania? - Długo będziemy tak zapierdalać? ---- New York. W barze do extra-dziwki podchodzi gość i mówi, ze chciałby Się zabawić. - Zgoda, ale pamiętaj, ze jestem najlepszą dziwką w tym mieście i drogo się cenię. - Mam 100$ - może być? - Za 100$ mogę cię najwyżej zaspokoić ręką. - Co??? Za 100$ ręką??? Chyba żartujesz!!! - Wyjdź przed bar, coś ci pokażę. Wychodzą. - Widzisz to ferrari? Jest moje. Mam je Tylko za robienie ręką. Jestem najlepsza. W koncu gość zgadza się. Jest mu dobrze jak nigdy dotąd. "Rzeczywiscie jest najlepsza" - myśli. Następnego dnia przychodzi znów do baru, podchodzi do dziwki i mówi: - Dziś mam 500$, zabawimy się? - Za 500$ mogę ci najwyzej zrobić loda. - Co??? Loda za 500$??? - Wyjdź przed bar, cos ci pokażę. Wychodzą. - Widzisz ten wieżowiec? Jestem jego wlascicielką. Tylko za robienie loda. Jestem najlepsza. Gość zgadza się i ma taki orgazm, jak nigdy w życiu. Następnego dnia wraca do baru: - Dziś mam 1000$ i chciałbym się pobawić twoją cipką. - Wyjdźmy przed bar. Wychodzą. Dziwka pokazuje gościowi widoczną w oddali panoramę Manhattanu. Gość łapie się za glowę i krzyczy: - No nie!!! Nie chcesz mi chyba powiedzieć, że... Na to dziwka: - No co ty. Gdybym miała cipkę, to wszystko byłoby moje.. ---- Przychodzi kobieta do lekarza i mówi: - Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otóż na wewnętrznej stronie ud pojawiły mi się ostatnio tajemnicz zielone koła. Lekarz kazał jej się rozebrać, obejrzał dokładnie opisane miejsce, po czym zapytał: - Ma pani kochanka Cygana? - Tak, skąd pan wie? - zapytała Zawstydzona nieco kobieta. - Proszę mu powiedzieć, że te kolczyki nie są złote. ---- Przychodzi zakonnica do ginekologa. - Panie doktorze, z sekretnego miejsca lecą mi znaczki. - No dobrze, niech się siostra rozbierze, to zbadamy sprawę. Lekarz ją bada, bada w końcu mówi: - Siostro, to nie znaczki, to naklejki od bananów. ---- Przychodzi strapiony Jasiu ze szkoły do domu i pyta się taty: - Tato, wytłumaczysz mi coś? - Oczywiście, synku! Jak ja ci coś wytłumaczę, to tak zrozumiesz, że już zawsze będziesz wiedział! - No to powiedz mi, co to znaczy TEORETYCZNIE i PRAKTYCZNIE? - No dobrze. To idź najpierw się zapytaj mamy, czy dałaby murzynowi za 2000 dolarów. Jasiu idzie do mamy i pyta: - Mama, dałabyś murzynowi za 2000$? - No wiesz... nowe meble by się przydały, pralka... wogóle jakiś remoncik... a tam, ten jeden raz bym dała. Jasiu idzie do taty i mówi, że by dała. - No to idż teraz Jasiu do siostry i spytaj się, czy dałaby murzynowi za 2000$. Jasiu idzie do siostry i pyta: - Ty, siostra, dałabyś murzynowi za 2000$? - No oczywiście! Miałabym na nowe ciuchy, na imprezy, na wypady z koleżankami... Pewnie, że bym dała! Jasiu powiedział to tacie, a tata: - No to idź jeszcze spytaj dziadka, czy dałby murzynowi za 2000$. Jasiu pyta dziadka, a dziadek: - Hmm... emerytura słaba... na telewizor by się przydało, na piwko, na pokera z kolegami... Ten jeden jedyny raz - dałbym. Jasiu powiedział to tacie i tata mówi: - No to widzisz, synku. Teoretycznie mamy 6000 dolarów... a praktycznie to mamy dwie kurwy i pedała w rodzinie! ---- Mama dala Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi: - Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty. Matka na to: - Jasiu k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta: (J) - Kup pan misia (F) - Spadaj chłopcze (J) - Bo będę krzyczał (F) - Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij (J) - Oddaj misia (F) - Nie oddam (J) - Oddaj bo będę krzyczał Sytuacja powtarza się parenaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia: - Jasiek chyba Bank obrobiłeś, natychmiast do księdza idź się wyspowiadać. Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi: - Ja w sprawie Misia, - Spier..... już nie mam kasy. ---- Siedzi dwóch kolesiów w kinie, a przed nimi taki wielki, łysy drechol, grube karczycho, złoty kajdan na szyi - z dziewczyną siedzi. Jeden z tych kolesiów do drugiego: - Stary, założę się z tobą o 50 zeta, że nie klepniesz łysego w glace. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi i klepie łysego w glace. Łysy się odwraca, a koleś: - Krzychu, to Ty? A nie... To przepraszam... Łysy: - Żaden Krzychu, kurwa, dotknij mnie jeszcze raz to Ci jebne! - i się odwraca. Na to ten pierwszy koleżka do drugiego: - Stary, świetnie to rozegrałeś, ale idę z tobą o 200 zeta, że go drugi raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli sobie ten drugi i pac łysego w glace. Łysy zjeżony się odwraca, a koleś: - Krzychu, no kurwa, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej ławce przesiedzielismy, Krzychu, no nie pamiętasz mnie? Łysy: - Kurwa, nie bylem w żadnej podstawówce, zaraz ci tak przypierdole, że się nie pozbierasz! Zaczyna się podnosić, żeby wylutować kolesiowi, ale dziewczyna łapie go za rękaw i mówi: - No daj spokój, Józek, film jest, a Ty będziesz jakiegoś cieniasa bił, chodź do pierwszego rzędu i ogladajmy... Łysy niezadowolony idzie z dziewczyną do pierwszego rzędu, siadają. Pierwszy koleś znowu do drugiego: - Stary, naprawdę jestem pod wrażeniem, nieźle to wymysliłeś, ale idę o 1000, że go trzeci raz nie klepniesz. - No dobra, w sumie co mi szkodzi - myśli ten drugi. Ida do drugiego rzędu, siadają za łysym i koleś wali łysego w łeb. Łysy się odwraca, na maksa napięty, a koleś: - Krzysiu, to ja tam na górze jakiegoś łysego w glace napierdalam, a Ty tu w pierwszym rzędzie siedzisz! ---- Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy odzywa się drugi - słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, rządają 100 000 000 złotych, bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę... - Tak? A po ile dają inni kierowcy? - No tak po 2 - 3 litry... ---- 12-letni synek, pyta ojca (w mieście otwarto właśnie agencje towarzyską): - Tato, a co właściwie robi się w takiej agencji? Ojciec mocno zakłopotany odpowiada: - Synku, ogólnie rzecz biorąc można powiedzieć, że robi się tam człowiekowi dobrze. Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani: - A co ty chłopczyku chciałeś? - No, chciałem, żeby mi zrobić dobrze, mam nawet pieniądze! Pani zaprosiła chłopca do środka, następnie zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy duże pajdy świeżego chleba, posmarowała masłem, miodem i podała chłopcu. Chłopiec wpada do domu i krzyczy: - Mamo, tato, byłem w agencji towarzyskiej Ojciec o mało co nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. - I co?! - pytają nieśmiało rodzice - Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem... ciąg dalszy nastąpi |
|
| Wysłany: Czw 22:48, 08 Cze 2006 Temat postu: no to teraz was pognie :D |
|
| Często przed maturką siedziałem na necie i nawet nie wiecie jakie rzeczy tam można znaleźć . Postaram sie przytoczyć kilkanaście kawałów, po ktorych puszcza wam zwieracze nie ma na nie mocnych . No najlepsze kawały jakie w życiu slyszałem. A wiec lecimy:
Seria tak zwanych hard korów :
----- Spotykaja sie dwa pedaly: - wiesz, hemoroidy stefana sa jak ogorki - takie duze? - nie, takie kwasne. ---- Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu. Więc zaczęli uprawiać miłość fizyczną. W pozycji 'na pieska'. Nagle w drzwiach stanął Jasio. 'Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji' - pomyślał tatko. * A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcię w dupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz... ! A Jasio krzyczy: * Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! ---- Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta: - Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało? Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi: - To był ślimak. - Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne! ---- Jasiu wraca do domu cały podrapany: ręce, twarz, nogi, wiec mama się go pyta: - Synku co się stało? - Jechałem na rowerku i się wywróciłem. - Ale przecież rowerek stoi w garażu i ma zepsute siodełko... - No, ale to był rowerek pożyczony. - I jak to się stało? - Wjechałem na żwir i wpadłem w poślizg. - Ale przecież dzisiaj rano widziałam, ze wylali pod naszym blokiem asfalt, tam nie ma żwiru! - No tak, ale ja wpadłem tak naprawdę w krzaki i się porysowałem. - Kochanie przecież krzaki wycieli wczoraj wieczorem... Na to Jasiu zrobił wkurzona minę i krzyczy: - Kot jest mój i będę go pierdolił kiedy mi się podoba! ---- siedzi stara kurew na zapoconym tapczanie i ździera sobie strupy z narzędzia pracy w tem slyszy pukanie do drzwi: -kto tam ? - pyta kurew _ klient. - odpowiada klient -wlazł! - mówi kurew zgarniając ręką strupy pod poduche, klient lwazł i od razu do rzeczy, a ze miał kase to ruchal az sie zameczyl i zasnal w kurwy ramionach...ta nie oponowala i przykimala z nim.. rano gdy słonko radośnie pobudzilo kochankow klient wstaje i sie ubiera, kurew wygodnie rozlozyla swe watpliwe wdzieki na łożu i patrzy...klient sie ubral i rzuca kurqwie na łóżko dwie bańki ma wychodzic, zawahal sie zatrzymal z reka na klamce , odwrocil i rzuca jeszcze banknota mowiac - a masz jeszcze dyche bo ci w nocy czipsy spod poduszki zjadlem... ---- Tata kąpie się z córeczką w wannie. Nagle dziewczynka patrzy na przyrodzenie taty i mówi: - Tato, kiedy ja będę miała coś takiego jak Ty między nogami? Tata rozejrzał się, zbliżył do córeczki i szepce: - Jak będziesz cicho to za chwilkę. ---- Mówi mały Jasiu: - Mamo wujek Tadzik chyba jest pedałem. - Dlaczego tak sądzisz??? - Bo jak mu brałem do buzi to mu gówno spod skóry wystawało. ---- babcioa do jasia,jaisu,chodz sie pokochamy -nie babciu,jestem za mlody i nigdy tego nei robilem -to ja cie naucze,chodz... - no dobrze.. ....kochaja sie,jasiu doszedl i babcia sie pyta: - no jaisu i jak bylo? -wspaniale,ale babciu,dlaczego napoczatku bylo tak ciasno ciezko,a potem tak luzno -wies zjasiu bo najpierw poslzo po krostach pozniej po ropie:))) ---- 15 pedałów zapina się w rzędzie, który ma najlepiej?? 2 bo go ładuja, on ładuje to jeszcze bawi się kutasem pierwszego!! ---- Podchodzi niepelnosprawna coreczka(bez raczek) do mamy i sie pyta: -mamo, moge dostac ciasteczko?? -a umylas raczki coruniu?? -mamo, ale ja nie mam raczek!! -nie ma raczek, nie ma ciasteczka:) ---- Pewnego poranka Jasiu zaaferowany mówi do mamy: "mamo mamo na gorze mamy małże" "jak to małże , na pietrze są tylko rybki" mówi mama. W końcu Jasio zaprowadził mame do pokoju gdzie spała babcia, podniósł kołdre i pokazał palcem na krocze babci. Zakłopotana mama powiedziała, że to jest pipka. Nato Jasio "pipka? a smakowała jak małża" ---- co to jest okrągłe,różowe i rozpuszcza się w ustach? -łechtaczka trędowatej.. ---- Małgosia pierwszy raz dosta okresu, nie wie co się dzieje więc biegnie przerażona do Jasia. Ten dogłębnie zbadał sprawę i mówi: Małgocha, ja to się nie znam, ale mi to wygląda na to, że ci jaja urwało... ))
---- Przychodzi pijany mąż do domu o 3 rano i od progu woła: - Żsszono, podaj miszzske bendem rzyygał! - Ależ Karol co ty...? - Ższono - natycchmiast missske bo bendem rzygał! No to żona leci szuka miski w kuchni, w łazience, w końcu znajduje za szafą i pędzi do drzwi... A tam mąż siedzi na schodach i na widok żony powiada: - Zmiana planów, zesrałem się... ---- Jak rozmnażają się Rumuni? - Facet spuszcza się na ścianę, a muchy załatwiają resztę. ---- dyma koles panienke i nagle z pięści w twarz i mówi: - kurwo czemu masz takie małe cycki. Dyma ja dajelj, po kilku minutach uderza pieścią w twarz i mówi: - kurwo czema sz takie małe cycki. Sytuacja sie powtarza kilka krotnie aż nagle odzywa sie dziwczyna: - Tato ja mam dopiero 11 lat ---- przychodzi pedał do burdelu i zamawia kobietę w ciąży..burdelmama ździwiona wskazuje mu pokój gdzie znajdzie takową.. facet wchodzi,bierze sie do dzieła,wkłada reke i kręci dzieckiem... kobieta pyta się: -co pan robi???????!!!!!! A on na to: -dupe sobie nastawiam... ---- Dwóch braci leży w łóżku po udantm stosunku: -Wiesz Siostra ma okres. -Skąd wiesz? -Ojciec miał słodkiego fiuta ---- Kolo czeka na potomka w szpitalu. Nerwowo biega tam i z powrotem po korytarzu, paląc papierosa od papierosa... W tem, z porodówki wychodzi lekarz, z jego dzieckiem... Łapie je za nóżki...i łup główką o ścianę... potem odrzuca je pod sufit, tak że dziecko odbija się od sufitu i z plaśnięciem spada na podłogę... lekarz dobiega i mocnym kopnięciem posyła noworodka na koniec korytarza... Zszokowany ojciec: - No ale co Pan... Na to lekarz: -To był żart, zmarło przy porodzie... ---- Wchodzi student do baru, w brzuchu mu burczy i chciałby zjeść chociaż zupe... ale nie ma pieniędzy! Patrzy a przy stoliku siedzi facet nad tależem zupy i czyta gazete! Poczekał troche, tamten zaczytany nawet nie drgnie więc postanowił zjeść jego porcje! Tamten nie reaguje więc je je... doszedł już prawie do dna... patrzy a tam grzebien!! Zemdliło go i zwymiotował co zjadł do tależa! Na to koleś zza gazety wychyla się i mówi: - O widze, że pan też doszedł do grzebienia. ---- Dwóch zawianych gości chciało napić się drinka, ale mieli ze sobą tylko kilka złotych. W końcu jeden z nich proponuje: - Złóżmy się i kupmy sobie hot doga. - Hot doga? Ja chcę drinka! - Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parówkę i przymocuję ją sobie do rozporka. Pójdziemy do baru, zamówimy drinki, wypijemy. Kiedy przyjdzie do płacenia, ty uklękniesz i zaczniesz ssać parówkę, tak jakbyś robił mi laskę. Barman nas wyrzuci i nie będziemy musieli płacić. I tak zrobili. Zamówili dwie whisky, wypili, odegrali scenkę i barman ich wyrzucił. Odstawili ten numer w 19 barach. - Wiesz co? - mówi w końcu drugi facet. - Zamieńmy się rolami, bo mnie już kolana bolą... - Myślisz, że jesteś w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiłem parówkę w trzecim barze... ---- Roman, to boli! Nie ta dziura!!! - Ile razy mam ci powtarzać, że masz tylko jedną dziurę Pawełku? ---- stoja dwie prostytutki w windzie.jedna mowi: - ty cos mi tu zalatuje sperma! - o przepraszam odbilo mi sie - mowi druga ---- przychodzi pedał na basen i się pyta ratownika: -jaka woda? -chujowa-odpowiada -ee, to skocze na pupe... ---- |
|